我的戀愛星球。

前陣子看完『世界上最爛的人』這部法國文藝愛情片頗有感觸，女主角和大他14歲的作家在一起，

男友一直明示有孩子的人生會有多好，他年紀大了開始想要孩子想要家庭，

女主角回答到自己還年輕不確定是否夠格當一個母親，男友卻絲毫沒有察覺女主角的焦慮及不安，

只是自顧自地說：『我爸媽也沒想那麼多就生啦!還不是就這樣過了大半輩子，不需要想太多吧?』

女主角苦惱地想了想，覺得這一切似乎像是在趕進度，而他不想要沒想清楚就生孩子。

而後他認識了另個和自己一樣不渴望有孩子的男人，這才突然想到，如果和男友結婚生子，

只是男友單方面人生照著他要的實踐、完整了，而自己只是在照著別人人生藍圖走

他終於意識到這不是他要的了，即便這個男人可以給他優渥的生活，還是提分手了

不想分手的男友下了最後通牒說了：『你會後悔，你再也遇不到比我對你更好的人』

她說：『會吧，但我還是要離開去追求我要的生活。』

 

結束一段分分合合的戀情的我，不久前也面臨了和女主角同樣的問題

雖然知道兩個人交往走到最後終究會討論結婚生子與否，但剛交往的時候就有和對方提過自己不婚不生

最大的讓步頂多是結婚，這輩子是不會選擇成為一位母親的。

不知道他是否有聽出我說出這番話時的語氣有多堅定，但他只是笑笑地告訴我：『你只是年紀還沒到，人的想法會隨著年紀而有所不同。』

當時的我只是天真的認為，反正不打算結婚生小孩，就算理念不同還是可以交往吧?

 

原生家庭的不美滿往往會造就孩子未來對婚姻排斥，或特別渴望擁有自己的家庭好擺脫原生家庭的不美滿，我想我是前者而他是後者，沒有誰對誰錯，但就是對未來的想像截然不同吧

 

這次的分手感覺自己的情緒大起大落的，一下興致勃勃的一個人去吃壽司看展覽，一下走一走突然大哭

可能是經歷太多次的分分合合了吧，我們都傷痕累累的。

他在我生命裡是很重要的人，可他想要的從來就不是我想要的，這些我一直都知道，只因為貪戀過去的美好而沒勇氣毅然決然地離開

總覺得時間也許可以改變現況、可以改變他，不過，那都是說給自己聽的藉口罷了。

 

我們都在用錯的方式要對方順從我們想要的生活方式，不管是他想要我配合他的作息以增加相處時間，還是我想要他多陪我聊聊天、多出門走走逛逛

其實我想要的真的很簡單，只是他總是沒時間，不是處理原生家庭的事，就是覺得休假很累想賴在家裡

久而久之讓我覺得這個人好像沒有心力談什麼戀愛，沒有辦法顧及女朋友的感受，因為他太忙太累了

一開始也曾嘗試溝通，雖然方式不全然是好的，有過激進的爭吵，也有過乾脆眼不見為淨都不要見面，也有過傳訊息表達自己的感受

但在他看來我只是在抨擊他，而在我看來他只是拒絕溝通。

 

我個性比較急也比較容易感到焦慮，見他不回訊息也不回電，就會著急地試圖要聯絡對方把話講開

自己從來就不會失聯，但他卻會用冷暴力、搞失蹤來懲罰我，搞得我像個瘋女人一直奪命連環call

但當時只是很緊張深怕對方是不是出了什麼事才會都沒消沒息，事後知道他活得好好的只是不想理我

比起生氣，其實更多的是心酸，一方是覺得所以哪天我真的消失了你好像也不痛不癢，另一方面則是為總是一有空就回訊息的自己感到可憐

後來發現自己其實是焦慮型人格，而他是逃避型，這是個最爛最災難的組合...

典型的你追我跑，奇怪，明明一開始就他追我的耶交往後在那邊跑屁喔?整個莫名其妙。

 

雖然抱怨和冷暴力都是極端且錯誤的溝通方式，沒辦法，這就是一個焦慮型一個逃避型會幹的事

只是剛時根本不知道誰是什麼型，只覺得偶爾配合他他才會配合我，而這樣就是互相就是在磨合，

分手後才發現不是的，這就是在勉強對方做他不願意的事，在徒增對方的壓力和痛苦罷了

真正的磨合應是解決了就不需要再花心力處理同樣的事才對，只能說當局者迷吧

也無意間發現原來對方永遠覺得我不是在溝通只是在抱怨、嫌棄他，是因為我所表達的問題點都是他無力解決改善的

所以他才會生氣，甚至逃避我，覺得不處理就是最好的處理。

 

本來想說一路艱辛的焦逃配組合吵架都過去了，未來依該是能繼續走下去吧?

沒想到終究還是敗在對婚姻沒有共識這件事上...
 

原本就知道他想結婚生小孩，但完全不知道結婚就要跟婆婆同住!?

這種感覺就像本來住得好好的家突然被宣告違建要拆除一樣的錯愕，都還沒想好要去住哪接下來怎麼辦，隔天就得帶著行李先離開再說

又不是不跟父母同住就等於不孝，不過既然是人家的堅持我也不想多說什麼

我有我的堅持，他也很堅決就是跟婆婆同住這件事不能妥協

那我就秉持尊重，就地解散，孤單的自己走我的路吧

真的不懂死要跟長輩住的男人在想什麼，我就算愛我爸好了，我也不會要求娶我就和他同居啊!

難道不同住就不管他死活嗎?難道出國念書就沒爸媽了嗎?又不是住得愈近就愈孝順

 

題外話

這真的無關婆婆人好不好，畢竟生活習慣就是不同，住在一起不可能都不會吵架

也怕自己哪天真的會跟長輩槓上，而且下班想要有屬於自己的喘息空間很正常吧

跟他表明無法接受回到家還要小心翼翼和長輩相處，愚蠢直男只是說：『是你自己要彆扭的，人家又沒有對你不好』

沒有讓步跟討論的空間，也完全不尊重我的意見感受，我的感受就這樣被犧牲掉了

對我來說住的不自在的地方就不能稱為家，所以才決定分手
 

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本來一直相信有天我們會自己搬出來住，我不介意租窄小的套房，只要我們擁有彼此，就像朋友和她老公那樣兩人世界…

我以為那很簡單，原來和這個人的話是根本不可能啊…

看著認識的人結婚後過著兩人世界的生活，心裡只覺得酸酸的、空空的，原來平凡簡單的幸福真的與我無關呢…

除了哭個不停不知道還能做什麼

為什麼這簡單的事情遇上你就變得如此困難，也許一切就是個錯誤

也許從來就不適合卻硬要在一起才會這麼累

後面漸漸也看得很開了，過去只是盲目的愛一個人，都說女生現實愛錢只看條件

但我當時只顧著關心對方是什麼星座、品行如何、談吐有沒有文化涵養、反應夠不夠快、情商夠不夠高

有時候反倒很羨慕只看條件，總被說現實的女人，起碼人家是先看清楚也確定可以接受才投入心力去維護一段感情

而且那些風花雪月終究還是敵不過現實層面的阻力啊，個性再怎麼合得來無法達成共識一起生活又有什麼用呢

從沒想過我們會不會有未來，只是當下覺得兩個人在一起很快樂就好了

絲毫沒注意到，無論是我還是他，每一次的爭執總不情不願的妥協，只為化解僵局

並沒有談妥什麼，於是爭執點過沒幾個月又爆發，問題只是被擱著從未解決

需要百般妥協的感情也只是在拉扯，有一天終究會斷裂，只是我們都不想分開所以寧願繼續拉扯

 

我這個人其實很單純要的也不多，就只是想要一個可以陪伴我共度下半輩子的談心對象，

不用家財萬貫至少沒有負債、不用跟父母同住、不用為了照顧父母搞到沒錢談戀愛沒空約會，會騎車開車，不要太胖太醜太黑太老，看起來人模人樣，就好。

 

但也因為一場失戀讓我意外看清了一個朋友

我是個愛逞強的人，所以決不會在家人朋友同事面前哭，認識我的人都知道我是這樣的人

但卻因此被一位女性友人解讀成這樣，他說：

『我覺得你看起來根本一點也不難過啊!你根本不愛他吧?』

『哪有人分手還會在那邊哼歌運動，而且你不是沒封鎖他?我拜託你不要當那種把男生當工具人的綠茶好嗎?』

 

聽了很受傷，其實，我每天都還是很難受，因為愛不到一個好的結果，相當不捨這段感情的結束，依然放不下

但他卻在我最難過的時候總說些風涼話，他不曉得我花了多大的力氣才可以呈現出開開心心的模樣出來見人...

對於他有眾多工具人我也從未說過半句批評他的發言，但他卻自動把我扣上會把男生當工具人的女生的帽子

而且我的感情我想怎麼處理是我的事吧?要不要封鎖也是我開心就好吧?為什麼還要被你訓話?

你自己留了那麼多前任當工具人不代表我也是這樣的人

 

算了不提這女人想到就又氣又難過

 

 

最後

終究還是沒能成為你的老婆，雖然可惜但也知道有些事情就是勉強不來

有些人再好再合都還是有可能分開，我依然愛你，

我們緣份就到這裡了，真的不可能會有後面了，

真心的祝福你找到一個合適的對象，你真的很好

真的很謝謝你，讓我這輩子學會怎麼去愛一個人，也謝謝你曾經那麼的愛我珍惜我

有太多想對你說的話，光是感謝的話就說不完了，但我不能再多說，我怕我會太傷心。

 

《愛人》 宋尚緯

 

你在我心上種了些花草

走的時候也一併帶走

你留下一片泥濘

要我自己慢慢長回一片草原

　

你來的時候帶著光來

走的時候留下陰影

你讓我是完整的我

走的時候自然留下缺口

　

你曾經留下黑暗

我將它變成黑夜

也許那些痛是因為

我總在暗處看著亮處

　

我握緊你留下的一切

那些星星用力綻放

並一一地穿過我

令我幽微地閃爍

　

我再也不怕了

不怕記得所有的過去

那些曾經的美好

都是現在的我

 

在誠品翻書看到這段眼眶又不自覺泛淚，不過這段比較適用於你

你沒有留下一片泥濘，是你細心灌溉貧瘠的土壤，讓我的世界遍地花開

你走了那些花依然在，只剩我不曉得該如何灌溉

但不要緊，我還是會努力照顧好你辛苦種植的花朵，我相信你和花，一切都會好好的。