我的戀愛星球。

其實台灣比我想像的還要多很多思維傳統的男人

通常會要求老婆婚後和公婆同住的有兩種

一種是男生經濟能力有限這樣最省錢他又什麼都不用變動，一種是覺得長輩需要人照顧

前任就曾說過不放心媽媽，而且他媽媽可以幫忙帶小孩又不會干涉年輕人生活

想到還要去適應別人家長的生活習慣

我真的寧願一個人，如果每個男的都堅持要我幫忙就近照顧他父母

那我想我可能不適合走入婚姻吧

(最後照顧的重擔通常都會落在老婆身上，因為男生想要賺更多錢所以可能會兼差加班等等，是兩人世界沒錯，就是婆婆跟媳婦共處一室)

各位男性如果願意換位思考，想像自己整天回家都看到岳父岳母，老婆上班很忙就丟你跟老人相處

他們要是碗盤隨手一放，愛乾淨的人是不是看了就煩但又沒辦法吼兩老，只能忍住默默去洗掉

這時候雷隊友可能會說：『那你就不要洗啊!又沒人叫你洗，要做又要抱怨』

是可以放著等老人家去洗，但如果真的都沒去洗咧?最後出現蟑螂倒楣的還不是身為室友的我

或是公婆如果是會抽菸喝酒的呢?你不菸不酒鐵定對於這些味道的出現都感到不舒服

但又不可能因為妳老公的幾句話他們就突然不菸不酒了

諸如此類看似都是雞毛蒜皮的小事，可久了真的會不想回家

為什麼總覺得一個沒有血緣關係的人去照顧男方家人是對的?自己家人要自己照顧啊

美其名是互相照顧，從小到大看過多少可憐的親戚犧牲奉獻的照顧公公婆婆

公婆死後遺產也是給往生前才露面的子女，累得半死的媳婦是沒有繼承權的

這時候又會被社會與論抨擊說難道沒錢拿就不照顧公婆嗎?做人媳婦這麼現實對嗎?

講難聽點和公婆的關係真的就只是因為婚姻而成為姻親啊，生我養我的就只有我爸媽啊

為什麼只因為結了婚原本他們應該要自己照顧好自己，為自己的人生負責的長輩

突然鬆了口氣，好像找到了免看護似的看著這對新人

每個人都是獨立的靈魂，不屬於父母；沒有誰的一輩子，是註定為了別人而活著。

有些男生相當孝順，甚至過頭，為了扛起父母親後半輩子，只好選擇犧牲自己的未來，

選擇單身、不結婚、放棄社交休閒活動、和父母同住，只為了陪伴年邁的父母親，除了親情，一無所有。

他們覺得自己有義務負責讓父母親不順遂、貧窮的生活好起來，如果父母是為了養孩子而犧牲自己過得很辛苦至今

那這麼回報真的就是孝順沒錯，但有些明明父母對子女不好，甚至也沒盡到身為人父人母該有的扶養義務

卻期待孩子長大要賺錢養身無分文的長輩?為什麼自己把錢花光卻可以雙手一攤等子女給他錢就好?

然後還真的很多人拼命加班努力省吃儉用，只為讓父母過上好日子

也許父母會感謝你所有的付出，但你會感謝他們把積蓄敗光、弄到沒房子住只能租房子、生活無法自理，讓你活得這麼累嗎?

父母把自己人生搞砸憑什麼還要去搞砸孩子的人生?

身為父母不但無法撫養小孩，甚至還需要小孩反過來養他

好像小孩出生就是來還債的

有些人會心軟覺得看到爸媽窮困潦倒好像很可憐，可是這有很大的問題啊

他是為什麼會窮困潦倒?生病的話那無話可說

如果是賭博、借錢還不完、生意失敗導致，那小孩其實沒有義務承擔這些不是自己造成的結果吧?

憑什麼不是你去借錢的卻要被討債?

除非是說父母生意失敗前真的有好好養育小孩、讓孩子吃好的穿好的，那還說得過去

養都沒養的，卻可以生病就去看醫生，沒錢繳費就讓社工去聯絡倒楣的子女繳費

生小孩不是為了讓他負擔你自己所無法負擔的一切吧

辛辛苦苦賺的錢等到父母老年進醫院存款就會化為烏有了，如果原生家庭父母無存款無房產

根本無法結婚生小孩，就算結了生了也只是階級複製....

因為沒有多餘的錢讓你的小孩有更好的選擇，所有的選項都是開銷最低的，而非孩子想吃想玩想學想做....

這也是為什麼經濟狀況不好的男生會要求老婆先跟公婆住省錢，日後再搬出去(高機率也不會搬出去)

一方面是老婆可以分擔他照顧父母的重擔，一方面是父母也可以分擔他養小孩的重擔

可以先省保母的錢，後期省長照的錢，幹嘛還要花錢出去租房子呢

還有男方父母無房產的，婚前就算再三保證不會跟公婆同住，到時候還是會的...

老公會告訴你總不可能讓他們在外面租房子吧?

大肚子的你除了妥協，不然就是離婚回娘家自己養小孩了

雖說跟公婆同住也未必就不好，但絕對享受不到兩人世界...

婚前不想得遠一點，婚後只會以淚洗面

我媽就是嫁給一個愚孝的男人，我問她會後悔嗎?

她只說：『那個年代就那樣啊，根本沒機會談什麼戀愛就只知道要快點結婚生小孩，侍奉公婆天經地義、沒事不能回娘家，阿卻每個禮拜都去婆家，是不是很不公平?』

她沒正面回答我的問題

身邊的親朋好友都一一宣布分手的消息了，唯獨我媽這最後一站我一直開不了口

告訴我媽就等於在告訴我自己，真的結束了，你回不了頭也不要再回頭了喔

但我不想再被她問到任何前男友的事情，就還是講了

起初他還搞不清楚狀況以為我們只是冷戰，我說沒有就直接分手了。

於是我娓娓道來事發經過，想不到聽完之後我媽意外贊同我的離開

『我本來很欣賞他的人品，也覺得他是個好男生，但是太孝順的真的不要嫁。』

???我以為老人都喜歡孝順的男人耶哈怎麼會

『你爸當年就是這樣啊!他爸媽一有什麼大小事他都有求必應，我有一次真的受不了問他你家沒有其他兄弟姊妹嗎?有必要全部都你處理嗎?

阿這種男人就是把原生家庭把第一，旁人說再多都沒用，最後病倒啦，我嫁給他哪有什麼兩人世界，到他死前都還放不下他爸媽。』

『 而且他的孝順反而造成他爸媽更依賴他，他們都知道只要打給他他就會回去，而他也確實做不到不接他爸媽的電話。啊我只是想喝杯咖啡出去透透氣就被他罵浪費錢，叫我要省一點不然日子快過不下去，小孩哪有錢養，我都很想告訴他你不要一個人負擔你原生家庭的開銷不就好了?但講了他又生氣。 』

媽還語重心長的跟我說：『你要想清楚，我是過來人，他以後一定也會拿家產去補原生家庭的洞，

不可能有什麼兩人世界，妳不要心軟你改變不了他的個性，下一個會更好。』

我只是沉默，然後老媽又繼續說：『他也是很可憐，父母從小沒養他，長大後都來找他要他養他們，但是他如果不懂得量力而為，總是能幫就幫，

他這輩子就注定要被原生家庭綁住，不會想到要為自己而活，還好你沒有像我傻傻地就嫁了。』

看著我媽感慨地講了一大堆，我明白他在苦口婆心地勸我絕對不要再復合

她也說要不是我爸過世得早，她現在可能都還是不能想喝咖啡就喝、想回娘家就盡量回

她很心疼我爸一輩子為大小家庭付出卻不懂過生活，是個負責任的好爸爸、丈夫，卻是個不及格的情人

他忘了身旁無怨無悔陪他三不五時就去婆家陪老人家的妻子，當初只是因為渴望愛情，覺得這個人很有責任感不會辜負他，就毫不猶豫地把自己後半輩子的幸福交給他了，二十幾歲的花樣年華就這樣在帶小孩、伺候公婆中度過了

說好甜蜜的兩人世界呢?度蜜月完就沒有了。

那個年代很多男人都是這樣，幾年的甜言蜜語就騙了一個女人的一生

還好我不是出生在那個年代呼~

從小看到大還真沒看過什麼兩人甜蜜蜜的畫面，只有我爸為了他家人的事對我們發洩負面情緒

他常常會說什麼他不做誰做，他哥能指望嗎?他妹都嫁人了，所以就只能是他

小時候沒有話語權也覺得那不甘我的事，長大後回想了一下，如果當時我爸那怕一次也好

試著拒絕看看爸媽的要求，第一次心裡一定會過不去覺得我怎麼可以不管我爸媽

但是第二次第三次下來就會發現，原來你是可以選擇要不要照單全收

拒絕他們還是可以自己想辦法的嘛~只是找你最快最方便又省事啊，你做不好罵你剛好囉

就可以循序漸進地看事情的嚴重性決定要不要幫忙，你什麼都幫不累死不窮死才怪

印象中就曾經發生過某次約會，我搭了一個小時的車到目的地沒多久，前任跟我說他媽媽不會用電腦打字需要他幫忙

二話不說就扔下我去找他媽媽了，當時我氣炸了心想what the fuck有這麼剛好??

他只是說他平常怎樣包容我，我卻為了這點小事發脾氣，我就問誰不會生氣

你媽媽不會用電腦你想幫忙可以啊，但是有這麼急?不能改天再用嗎奇怪

而且他還有其他兄弟姊妹喔，弟弟就在家，但他寧願丟下女友去幫媽媽打字，幹

分手也好啦，再也沒有哪天約會他媽媽手機充不了電他又要急急忙忙回家處理的好笑插曲了

當時很生氣現在回頭看覺得蠻佩服的，我媽要是不會用電腦打字也不會叫我馬上回家幫他弄

應該說我怎麼可能因為這樣就不約會了!?

談戀愛的時候智商真的會下降，唉

奉勸各位，一個對象再好，如果愚孝真的寧願錯過

一開始會以為自己老是在跟他家人吃醋好像是自己的問題，好像是自己太任性太小題大作

後來發現不對啊朋友怎麼談戀愛都沒有這些問題，問題就出在對方的個性以及對家人的態度

同個家庭出生的個性卻差異極大，他弟妹就不會像他這樣使命必達，但難道這樣就是不孝順嗎?

我認為家庭只有互相照顧，沒有所謂的孝順，孝順這個詞彙只是儒家思想下的產物罷了

父母對孩子好，孩子長大自然會對你好，何須用什麼民法強制他要履行孝順扶養義務?